Siempre hay sitio para otra monomanía más
Así es… ¡la Administración Pública! Hasta las instrucciones de uso de un vulgar urinario de un centro de salud de Madrid cumplen a rajatabla las más estrictas normas de documentación: cada papel se presenta por duplicado, sellado y compulsado. Y por si no queda claro, sellado dos veces.
Si con esto, no eres capaz de acertar dentro y tirar de la cadena luego, es que lo tuyo no tiene arreglo.
Era yo. Sí, el tipo que hablaba con Maiko en este diálogo político era yo.
Lección de economía para estos tiempos de superavit (1 minuto 42 segundos) que un amigo de la facultad me ha dejado hoy en el correo 
)
¡Feliz lunes!
No desde luego de la historia, que ese debate probablemente requeriría armas cortantes y contundentes, y no se acabaría hasta que sólo un contertulio se sostuviera en pie. Hablo de los mejores juegos de mi historia personal con PCs compatibles de distinto pelaje y condición, desde aquel enternecedor XT a 4,77 MHz con disco duro de 20 Mb hasta el portátil en el que tecleo estas líneas. Vayamos pues, por géneros:
Estrategia: El Civilization en todas sus variantes, pero especialmente uno: Sid Meier’s Alpha Centauri. Qué cantidad de veces lo he reinstalado, y qué vicio. ¿Nunca os preguntasteis que pasaba cuando la nave de los 10.000 colonos llegaba a su destino? Pues aquí es donde se veía… era una mezcla de Dune, Marte Rojo y Fundación, con una tecnología del futuro que molaba 100 kilos. Cuántas veces me han dado las 4 de la mañana con “Sólo un turno más”…
Otros míticos para mí, Panzer General I y II… ese blitzkrieg con hexágonos. Esos Stukas que convertían los tanques enemigos en limaduras. Los Matildas, esas entrañables teteras con cañón. Los paracaidistas polacos libres del último escenario que jamás se rendían. Esos ingenieros rusos atrincherados en los escombros de Stalingrado. La maldita flota británica. El grito de terror al salir una escuadrilla de Spitfire de la nada y caer sobre tus bombarderos. Los terribles T-34 que no se acababan. Las parejitas rusas de artillería y antiaéreo que protegían cada grupo de casuchas… Horas podría seguir…
Acción en Primera Persona: El Half-Life. Sin duda. El juego que me vició, tanto en modo individual como en multijugador. Sus expansiones, sus mods, escenarios de Deathmatch como el Rats! que semejaban una cocina gigante… En su día montamos varias timbas con los portátiles y un hub en casa, y el ver blasfemando enfrente de ti al tipo al que acababas de llenar de plomo no tenía precio. Años después el Half-Life 2 resultó muy bonito y logrado, pero por algún motivo no logró nunca llenarme con la emoción y tensión del primero.
Puzzles: Aquí el premio va ex-aequo para Lemmings y The Incredible Machine, dos clásicos. Conseguir llegar al final de la pantalla es mucho, mucho más difícil de lo que parece.
Rol: Star Wars: Caballeros de la Antigua República… una gozada se mire por donde se mire. Ojalá todos los juegos que se han publicado a la sombra de la franquicia de Star Wars hubieran alcanzado el nivel de calidad que marca este juego… Qué diablos, ¡ojalá todas las películas de la nueva trilogía hubieran alcanzado el nivel que marca este juego!
Plataformas: El Principe de Persia clásico. Al ver por primera vez los fluidos movimientos del protagonista no pude sino acordarme de Burt Lancaster y Douglas Fairbanks. Una virguería de la programación y la adictividad.
Aventura: Aquí es difícil elegir. El primer Alone in the Dark consiguió meterme el miedo en el cuerpo, y desde luego es el inicio de todo un género. Las ciberpunkis Blade Runner y Rise of the Dragon son dos que me viciaron mucho, y no pueden faltar todas las clásicas de Lucas Arts en 2D: los Monkey Island, los Indiana Jones, The Dig…
Bueno, seguro que me dejo alguno, pero es un buen comienzo. Si alguno de ustedes quiere recoger esto en plan meme, adelante, están invitados.
¡Nos leemos!
Cada día me alucinan más los títulos sobre liderazgo y management que se pueden encontrar en las tiendas. Desde cómo aplicar las técnicas de Alejandro Magno y la antigua Roma a la gestión actual (¿arrasar las ciudades de tus rivales, sembrar sal en los escombros y esclavizar a los supervivientes?), pasando por la aplicación del liderazgo al estilo de los jesuitas o el Padrino (te haré una oferta que no podrás rechazar…), hasta llegar a ondas más místicas como el aikido empresarial y la gestión mediante Feng Shui (pon este espejo en tu despacho para deflectar la energía negativa generada por la ausencia de subidas de sueldo…)
Ahora bien, nadie te prepara para encontrarte ante la portada de una obra tan friki. Y es que una cosa es encontrarte un libro que se pregunta cómo aplicar las virtudes aristotélicas de verdad, belleza, bondad y unidad a una empresa contemporánea como la General Motors, como hacía Morris en su libro anterior (que por cierto, leí en la facultad, y no recuerdo con particular entusiasmo), y otra encontrarse este que pretende enseñar liderazgo a través de las peripecias de unos niños que pasan de la infancia a la edad del pavo en un mundo de fantasía.
Se abren puertas que hasta ahora estaban cerradas. La industria de los libros de autoayuda empresariales lleva tiempo subida con entusiasmo a las modas (marchando una de personajes históricos, ahora una de new age y psicología, dame algo que tenga valores hawaianos…), pero sospecho que como este venda acaban de dar con todo un filón. Management Friki.
Si Harry Potter dirigiera la GE… ¿qué dirigiría Voldem… Quién-Tú-Sabes? ¿Microsoft? ¿Google? ¿Las dos? ¿Las fusiones y adquisiciones se resolverían a golpe de varita? ¿Es tu jefe un Dementor? ¿Hay mortífagos en recursos humanos?
¿Y qué será lo próximo? ¿Liderazgo con Gandalf, Frodo y Aragorn? ¿Management con Palpatine: de la República al Imperio? ¿Anti-Management con Gorman: Lo que no tienes que hacer en una Cacería de Bichos?
Próximamente en vuestra librería especializada.
No tengo ya ni dignidad ni criterio, últimamente cada vez que me dicen “¡salta!” yo sólo pregunto “¿¡A qué altura!?”
Llamo al teléfono de un despacho de servicios profesionales.
“Gracias por su llamada. Se encuentra en comunicación con el contestador dos, cero, cero. Este buzón no graba mensajes. Muchas gracias por su llamada.”
Así es el modelo 200. Amable, educado, con una agradable voz. Pero tan útil como un tío en la Habana.
Somos figurantes de Blade Runner. Hace unas semanas estaba por trabajo en París, y paseando por la Defénse tuve una sensación rara. La arquitectura de ese barrio es impresionante. Tienes la sensación de estar en otro planeta, hasta que de pronto subes a la habitación de tu hotel, enciendes la tele y la globalización estúpida te alcanza. Todas las cadenas de todos los países dan los mismos concursos: la rueda de la fortuna en inglés, francés y alemán, y encima llegas a TVE Internacional y dan España Directo, y es como si no te hubieras ido a ningún lado.
No tiene sentido intentar comprar un regalo original para alguien; todo lo que hay en París (a un precio no disparatado, se entiende) puedes encontrarlo yendo al Corte Inglés. Recorres los Campos Elíseos encontrando una tras otras las mismas franquicias que en Oxford Street, Preciados, la Quinta Avenida. Compro una camiseta souvenir de París, porque es lo único que al menos muestra que fuiste. La estandarización absurda acaba hasta con la ilusión del “¿qué me has traído?”
¿Cuántas cosas no existían hace 12 años? Igual dentro de 12 esto no resulta raro.
Shock del futuro. La sensación de que estamos a 2008, y que sin haberlo planeado soy un ejecutivo trajeado sacado de los dibujos del juego de rol Cyberpunk de 1990: en el piso 36 de la torre corporativa, con un teléfono con manos libres inalámbrico y gafas de sol javanesas (la fórmula Gibson de sustantivo + adjetivo: todo, hasta lo más vulgar, tiene cualidades místicas).
La vista desde la planta 36.
El futuro ya está aquí y a nadie le importa ya. Tú y yo podemos hacer como en las tiras de Dick Tracy: vídeo conferencia instantánea en un reloj de pulsera. Pero nunca veíamos como luego a Dick Tracy le mandaba la factura Garrafone y se hacía un aparcamiento para bicicletas con sus posaderas.
Lo curioso es que nadie parece haberse marcado otro futuro. Antes el año 2000 era una meta, ahora esto suena sospechosamente Matrix: “tu civilización había alcanzado su pináculo…”. Fin de la historia, señor Fukuyama. Ya sólo queda ser eficiente, reciclar, y ser verde. ¿Qué ha pasado con el espacio, the final frontier? Patrimonio de frikis pirados como nosotros. La masa consume, duerme, no sueña, no sueña con ovejas eléctricas.
Pues yo sueño con unicornios...
Qué mal me ha sentado el viaje a París.
A veces, las cosas simplemente se nos van de las manos. Como muestra, esta conversación entre amigos:
Multimaníaco: El agente de iTunes de Last.fm acaba de sincronizar por primera vez de forma correcta las reproducciones de mi iPod. Ya era hora.
Imperator: Cuántos dramas con la tecnología… ¿Quién coño me explica lo que significa la “i” de iPod, iCal y todo eso?
Maiko: Pues al parecer, lo primero que sacaron fue el iMac. En su momento, la “i” era de “internet”, y quería decir que el ordenador venía preparado con todo lo que hacía falta para conectarse a internet (¡zas! ¡pow!). Pero las ventas subieron, y la “i” se quedó como una especie de pata de conejo de la buena suerte, de modo que ahora se lo ponen a todo.
O eso tengo entendido.
Imperator: Yo pensaba que podía ser de “ilipollas”, que es una terminología que asocio mucho con determinado sector de la clientela de Starbucks.
Multimaníaco: Estoy indignado con tus comentarios despectivos hacia la magna obra de Steve. Voy a ir al Starbucks más cercano, conectaré mi MacBook Air a la wifi y lo bloguearé 
Imperator: No olvides antes llevarte tus gafas de pasta negra, tu jersey de cuello alto y tu Moleskine para escribir el borrador, y un libro de Bukowski para que la peña vea que lees.
Si tienes suerte y te pillas a alguna de las gafapastosas que pululan por ahí, podrás luego bloguear sobre el avance de tu gonorrea.
Multimaníaco: Ahora sí que me has indignado. Voy a necesitar un frapuccino doble con extra de canela para digerirlo. ¿Bukowski? ¿Quién es Bukowski? Suena taaaaaaaaan a siglo pasado… Palahniuk sí que mola.
Maiko: 
DDDDDDDD Sois demacrantes.
Imperator: Palahniuk es un vendido al mainstream, porque han hecho una peli sobre él que le gusta a mucha gente, por lo que no puede ser bueno. Sin embargo, a Bukowski seguimos yendo a verlo 4 parguelas, lo que demuestra que debe ser bueno.
El hecho de que no hayas mencionado ni una sola referencia a lo que llevas en tu iPod muestra claramente que tu lista de reproducción está out. Seguro que ni siquiera conoces el último trabajo de esos magos del nor-trip-dark-brit-beat-jander-hop norcoreano que son los Volta Mars, especialmente el segundo tema del bootleg de un concierto que dieron en una sala de Saigón, un tema profundo llamado “Do you know what I mean, Cesarín?”
Qué poco 2.0 eres.
Maiko: Imperator gana. Lo siento. XDDDDDDDDDDDD
Imperator: ¡Fatality!
Multimaníaco: ¿Han hecho una película de un libro de Palahniuk? No lo sabía, hace siglos que sólo voy a ver festivales de cortos independientes y pases de la filmoteca nacional, y borré mi suscripción de Cahiers directamente el día que la vi en un kiosko.
No he mencionado la lista de reproducción de mi iPod para no avergonzarte. Enrique Dance en persona me pasó en el último Wankers&Blogs las listas personales de Steve, Larry y Sergei, que incluyen temas no escritos todavía por los hijos de Bjork y el cantante de la banda serbia Bajaga, que se casarán este año. Y lo de la sala de Saigón fue tan pobre que decidí no hacerle publicidad en mi blog con una reseña.
Y yo seré poco 2.0 (¿quién quiere tener que ver con las masas?), pero tu reciclas chistes de Fanhunter. Antiguo
Maiko: Vale, me he adelantado. Creo que daré un paso atrás y me callaré. XD
LaQueNoEncuentraSuSitio: ¿Se venden entradas para veros en directo? (yo me llevo palomitas, que esto promete) X’DDDDD
Multimaníaco: Sí, tenemos previstas unas sessions en la Casa Encendida, coincidiendo con un festival de performances
Imperator: Sí, actuamos entre unos titiriteros de Mongolia del sur que usan excrementos de yak para hacer sus marionetas, y unos neobukowskianos que ejecutan intensas performances en las que uno de ellos sale desnudo al escenario gritando “Mierdamierdamierdamierda” durante 3 horas, a la vez que los demás se golpean la cara entre sí y escupen sobre el público. ¡No os lo perdáis!
Yo homenajeo (que no reciclar, que eso es de plebeyos) a Fanhunter porque es una muestra de la gloriosa contracultura minoritaria de rol en la contrasubmovida barcelonesa, movimiento que como todos los que saben algo conocen, se centraba en unos pocos elegidos que satirizaban el mundo del hobby desde sus partidas que jugaban en un agujero de la pared de la calle Tallers, para no mezclarse con la purria que va a las tiendas. No como tú que sólo sabes hacer chistes de GURPS, corporate whore.
Edance no tiene nada de personalidad y es un mero imitador, como muestra claramente el que todavía le preste atención a la escena serbia, que perdió completamente su edge cuando dejaron de caer las bombas y acabaron las limpiezas étnicas, que son lo que forja al verdadero artista, y no esos productos de marketing que Steve, Larry y Sergei promocionan viralmente y que Edance publicita.
Es evidente por tu desdén por lo de Saigón, que no merece la pena ni mencionarte lo último que acabo de descargarme, que es ni más ni menos que una sinergia experimental del esperma de Beck (nada menos) después de masturbarse sobre la guitarra eléctrica del peludo de los Mars Volta (no confundir con los coreanos) con base rítmica de Morcheeba, y que se llama como el título del álbum (y la banda): “Paranoia de un conejo biónico en estado de eyaculación”, rompiendo todas las barreras de la música independiente para llegar a ser interdependiente.
Y yo me borré del Cahiers el día que la imprimieron en papel y dejó de ser una narración oral para escogidos en ambientes selectos. Cateto.
Multimaníaco: Ejem. Permíteme que te deconstruya, querido Ramontxu (supongo que no querrás que te llame Ramoncín). Conocí de cerca la submovida contraminoritaria épico-decadente barcelonesa, como evidencia el sesudo estudio que publiqué en 1994 en el número de Julio del fanzine de rol editado por la tienda de Oslo Avalon Rolespill. Se me ocurren pocas cosas más decadentes que homenajear una etapa decadente, y más si lo haces con tan poca gracia, pareces la versión de Britney Spears del I Love Rock’n'Roll de Joan Jett, y eso después de los dos hijos, el alcoholismo y el afeitado de cabeza. Mis chistes de GURPS (1ª edición por supuesto), por cierto, hacen las delicias del las veladas lúdico-literarias del club de los roleros muertos, que se reúne cada tercer martes de mes en el Laberinto de Malasaña a recordar partidas míticas de Privateers & Gentlemen y a recordar los buenos ratos que pasabamos con Gary, Dave, Steve y Mark antes de que las multinacionales acabaran con la belleza de este hobby. Advenedizo.
Tu desprecio por Edance es un paradigmático ejemplo de tu falta de gusto. Su personalidad sintética y sincrética es una brillante fabulación destinada a ilustrar el Zeitgeist imperante en la bobosfera, cargada de centelleantes matices de ironía que evidentemente se te han escapado a juzgar por tu comentario sobre la escena Serbia. Por supuesto que los francotiradores tratando de bajarte con Dragunovs hacen mucho por la autenticidad de los músicos, pero eso no es lo único que conforma un espacio creativo como el balcánico. La forma en que han adoptado Eurovisión demuestra que el este aún no ha dicho su última palabra.
Evidentemente, Ramontxu, tampoco has leído el último número de The Face. Beck ha renegado de ese tema (incluso ha pedido una prueba de paternidad), ya que no contribuye a crear la sensación de hermandad humana que él buscaba. Desde su retiro en una comunidad de artistas estilitas ciegos en mitad de Mesa Verde donde está componiendo su próximo trabajo, Beck solicitó el cese definitivo de la alimentación basada en seres que arrojan sombra, la libertad para los bloggers de manchuria citerior y la retirada de todos sus discos anteriores del mercado. En esto último estoy de acuerdo.
Por cierto, no estaba al tanto del cambio de programa. Pensé que ibamos entre la reaparición de Roxette (cantando sus nuevos temas en español tras la conversión al cristianismo renacido de Marie y el retorno de Per a las mechas rubias que lucía en Gyllene Tider, su grupo anterior) y la lectura en alta voz de Os Luisiadas con música de fondo de los DJs americano-iraníes Deep Dish por parte de un filósofo krausista.
En cualquier caso, ¡no os lo perdáis!
Imperator: …..
Mi cráneo ha estallado oficialmente.
LaQueNoEncuentraSuSitio: ¡Gong! Ganador del primer asalto… ¡¡Multimaníaco!! (con su interminable parrafada X’D)
Multimaníaco: ¡Como en Scanners! Mola XDDD
Se me ocurren muchas cosas. Pero ninguna es educada, y como dice mi admirado SuperSantiEgo, este es un blog familiar.
El caso es que Apple ha perdido definitivamente el rumbo. Y si no, miren. Prueba A, señoría:
“Este San Valentín, sorprende a tu pareja con un iPod nano rosa.”
Así rezaba el aterrador correo que me he encontrado esta tarde en mi buzón. Si estáis enamorados, peligro: vuestra pareja podría regalaros uno. ¿Os imagináis desenvolviendo un paquete y encontrando esto? ¿Y convirtiendo el rictus en una sonrisa antes de que se note? ¿Y dándole la vuelta para descubrir que le han grabado con láser: “Para mi churri que es lo que yo más quiero”?
Si os lo imagináis, no lo dudéis: estáis enamorados (como explica con claridad Alex O’Dogherty en los 27 minutos del siguiente vídeo)
¡Nos leemos!
Últimas Dosis Consumidas
